让你捧腹大笑的爆笑笑话

　　笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是小编帮大家整理的让你捧腹大笑的爆笑笑话，供大家参考借鉴。

　　1、去吃辣油馄饨，不小心辣油溅到眼睛里面了，刺激的眼泪直流眼睛都睁不开，但是又舍不得那大半碗，就边吃边流泪。

　　后来老板送了我一个茶叶蛋……

　　2、去水果店买葡萄，老板很热情的说：“我们的葡萄很甜的随便挑”。

　　我：“我喜欢酸的”。

　　老板先是无语，后来又幽幽的回了句：“那你晚上再过来，那时侯都是挑剩下的，肯定酸!”

　　3、朋友问我：“你不是有钱又任性吗?为什么这么穷?”

　　我说：“因为太任性，钱全送人了。

　　4、无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂……别问我为什么，开澡堂的，任性....

　　5、今天开车出去溜达,前面一辆宝马、超他!又遇一辆别克、超!路虎、超!劳斯莱斯、超!宾利还超!

　　没办法哥就是那么任性。

　　后来交警过来叫住我，前面出车祸堵车呢!你一小电瓶车非要往前挤。

　　靠电瓶车不是车?

　　6、我媳妇脾气不好怎么了，我惯的。

　　我媳妇毛病多怎么了，我宠的。

　　我媳妇不务正业怎么了，我养她。

　　我媳妇刁蛮任性怎么了，我喜欢。

　　表问我为什么，我就是这么任性……

　　7、打火机放在牛仔裤后面口袋，在办公室一下坐在板凳上爆了，随着一声巨响和那缕缕青烟，同事幽幽的说了句：有钱就是任性，放屁都带天然气的味道……

　　8、昨日出差深夜提前归来，欲给男友一惊喜。小心翼翼开门进屋，轻手轻脚洗漱完毕，掀开被窝……摸到一对咪咪……

　　9、在医院医生正在询问一个鼻青脸肿，腿脚骨折的患者怎么回事，说是打呼噜打的!打个呼噜就能成这样?

　　抬他来的人说道：他半夜在别人家床底下打呼噜!

　　10、出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说：宝贝，是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀?

　　11、女子站在楼顶准备轻生，无论何人劝说，女子也没能放弃轻生的念头;这时，女子的.闺蜜突然出现，高喊一句：“别跳!U盘找到了!”就这样!一条生命被挽救了……

　　12、天亮了，她匆匆的穿起了衣服，看着她消瘦的背影，心都碎了，我从后面抱住了她，别走，多休息一会!她笑了，别闹，还加钟吗?

　　13、今天去用自己的驾照帮别人交违章罚款，结果人家说你违章日期比领驾照日期还早，唉，满大厅里的人都在笑我……

　　14、告诉大家一个辨别真假钱的方法，用火烧，真钱烧完是灰色的灰，假钱烧完是黑色的灰，我刚试了一下，我们家的钱都是真的，好开心。你们也试试吧。

　　15、感觉最艹蛋的事儿，莫过于，斗地主时，炸完之后发现顺子少了一张牌。

　　16、开车走在路上，看见前车后方贴着：大龄剩女，追尾必嫁。哥果断撞了过去，结果，尼玛赔了3000多。

　　17、早上，洗完脸，我都会对着镜子说：“魔镜魔镜，世界上最好看的人是我吗?好，你不说话我就当你默认了哟。”美好的一天就这样开始了。

　　18、哪个功夫明星最能打?有人说是李连杰，有人说是李小龙、成龙、甄子丹等等，要我说，那些都是电视上的，不好说，就我交过手的来说，还是我爸最能打!

　　19、56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话：钱不够花，钱不够花，钱不……够花～

　　20、真正牛逼的武功名字都是带数字的。想想还真是，比如段誉的六脉神剑、乔峰的降龙十八掌，还有我老婆的一哭二闹三上吊。

　　21、去桑拿不泡澡就是怕金链子会浮起来，可实在没想到洗完澡后用电吹风会把它吹飘起来。

　　22、那天大雨，我站在街上像落难的孙悟空，对每辆开过的出租车都大喊：师傅!

　　23、去桃园里偷桃子，偷了放裤兜里，刚出桃园在路上走着，一个40多岁的老爷们喝住我，问：偷了几个?

　　我说：偷了三个。

　　他恶狠狠的来了句：给我俩。

　　24、家里来客人，我颠颠跑去倒茶，结果热水一不小心洒到了我手上，客人问：烫着没?

　　我呵呵呵地笑着回答：没事儿，死猪不怕开水烫!

　　玛蛋，我一定是脑子坏了!

　　25、一位胖妹桥上跳河轻生，路过市民千钧一发之际拉住了她的手……

　　后面的事情我想大家也猜到了，由于太重，这位好心市民也掉下去了。

　　26、一小伙装干净，一天老远发现一挑大粪的农夫。

　　就开始捂着口鼻前行，到了靠近粪桶的时候实在憋不住了，开始大口喘气，农夫自语道;“还有这喜好!!!”

　　27、一哥们医院体检发现贫血，我们很关心的问到，是饮食引起的么?

　　这货沉思许久，道：“蚊子太多……”

　　1、从前，有根火柴不爱洗头。有一次，它在路上走呀走，感觉头很痒，它就挠呀挠，用力过猛，把头挠着火了。它被及时送到了医院，从此世界上就有了棉签。

　　2、是谁给刘德华的忘情水?啊哈，因为啊哈，给我一杯忘情水。

　　那啊哈是男的还是女的?女的，因为啊哈，这个人就是娘.....

　　3、从前有一颗豆，他老婆出墙，他成了绿豆。有一天他自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆;大难不死他大彻大悟，投身娱乐界，成了毛豆;再后来他看破世情，毅然出柜，终于成了弯(豌)豆。

　　4、唐僧师徒四人走在路上。唐僧说：“骑马太累了，换个交通工具吧!”

　　孙悟空说：“换飞机吧，那个快。”

　　猪八戒说：“飞机不行，要换就换神七。”

　　沙僧拿出一杆枪说：“听说这玩意儿能立马送人上西天."

　　5、晚上睡不着，数月亮，数到一半就睡着了新奥门特免费资料大全今天的图片。

　　6、蜈蚣：早上穿鞋子的.时候就感觉怪怪的，我怎么平白无故多了只鞋。

　　7、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

　　1、为什么要提醒我钱不是万能的？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

　　2、感谢孙俪主演的甄嬛传和芈月传，虽然我一集都没看过，但我从此认识了嬛和芈这两字。

　　3、一个老师说：我不是一概而论，但确实有几个处女座的学生存在这样的问题：试卷写的非常整齐工整，卷面也很干净，但答案都是错的。

　　4、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。

　　5、食堂经理是从家乐福挖过来的，因为，每当有领导来检查时，就搞促销，5毛钱就能买个鸡腿，还送一个茶叶蛋。

　　6、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦的开始的地方。

　　7、春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹。

　　8、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！

　　9、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

　　10、一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。

　　11、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

　　12、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

　　13、那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。

　　14、学校是一个有爱心的机构，从来不杀生，因为，土豆炖鸡块，里面根本没有鸡。

　　15、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

　　16、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。

　　17、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

　　18、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。

　　19、古时的`姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

　　20、电梯里听见俩女孩议论个谁，一个说：为什么再难看的衣服穿到他身上就还好呢？另一个想了想：可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！

　　21、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。

　　22、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。

　　23、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

　　24、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。

　　25、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

　　26、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

　　27、学校的财务状况非常好，可以说是财大气粗，因为，学校里每一道菜，盐的分量都非常充足，从不偷工减料。

　　28、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

　　29、天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫舒儿。广告词我都想好了，就是天网恢恢，舒儿不漏。

　　30、有一种友情叫冻手之交，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

　　1、所有人都关心我飞的高不高只有我妈关心我翅膀硬不硬。

　　2、别人的`青春：疼痛分手和好分手我的青春通风偏头痛肌肉拉伤颈椎病。

　　3、所有人都关心我飞的高不高然而我只关心你为什么会飞。

　　4、我要吃多少螺蛳粉才能成为你的臭宝。

　　5、吃什么补什么夏天要吃布丁蚊子才不叮。

　　6、别去明知山因为明知山有虎。

　　7、宝你怎么不找我了是不是生我气啦别气了气不死不就白气了。

　　8、你这辈子有没有为一个人下过拼多多。

　　9、总有一天你们会明白到底是因为人死会悲伤还是因为悲伤会杀死人。

　　10、夜已深我爱的人在哪里……跟陌生朋友说一声晚安。

　　11、一个人吃饭会觉得孤单，但是吃零食不会。

　　12、我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑。

　　13、外面情侣那么多，我都不敢出去，我怕他们后悔有对象。

　　14、你一定要好好和他走下去，我坐车。

　　1、月底算账，老婆发现这个月家里又超支了，超支的主要原因是老公犯懒，该他做饭的时候，他就找理由下馆子。

　　老婆正在滔滔不绝地说着，老公打断她的话："老婆，你太胖了。你要是再瘦一点儿，就可以钻进钱眼里了。"

　　2、我问老公会不会嫌我胸小，他说："不会，想摸A杯时，想摸C杯时摸屁屁，想摸E杯时摸肚肚，你已经长得很全啦!"，果断踢飞......

　　3、上次在淘宝上买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。

　　结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。被子选得好老公回家早。

　　4、老婆："老公，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮?"

　　老公："当然是你了，老婆"

　　老婆微微一笑，又问："说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮?，说实话，我不生气"。

　　老公："你最漂亮，老婆"

　　老婆显得十分满意，又问道："那我和你的前女友谁漂亮?"

　　老公："你漂亮"

　　老婆："你不是说我是你的初恋吗?"

　　5、有一天，A对B说：为什么这家酒吧的名字叫开会?

　　B说：你等着啊。

　　只见B拿出手机，拨通了电话说到：喂，老婆，我在开会呢，骗你我天打雷劈。

　　6、老婆因公司开会较晚回来，听到开门声赶紧躺在沙发上，听老婆进来后，故意睡眼惺忪跟老婆说，老婆你回来啦，我都睡了一觉了，看来今晚会睡不着!

　　老婆：你就装吧你，刚还见你的朋友圈在更新信息，想看球赛，没门!

　　我......

　　7、女人最爱听的几句话："去去去，买买买，吃吃吃"

　　老公："去去去一边儿玩去!""买买买个锤子!""吃吃吃个屁啊!"

　　8、加班到半夜，拖着疲惫的身躯回家，发现客厅还亮着橘黄色的灯，而妻子已经在沙发上睡着，见此情景心都疼了，我忍不住把她唤醒，对她说："电费难道不要钱吗?"

　　9、晚饭后，在老婆在公园散步，她对我说：老公，我想要天上的月亮......

　　我拿出30块钱，对老婆说：给，15的月亮，30买俩!

　　10、老婆说，现在的`足球运动员挺爱美的，踢一会儿还要补补水。

　　11、比赛进行到一半，老婆拿来了一只乒乓球，我说："搞什么?"

　　老婆说："不是说任意球吗?"

　　12、最近老婆没有干涉我看世界杯，我心情大好，问她："想不想放松放松?"

　　她头点得跟小鸡啄米似的，于是我把绑她的绳子放松了一些。

　　13、我对媳妇说："今天晚上我要看世界杯，你要在一边好好伺候我。"

　　晚上她果然非常乖，亲自打了一盆水过来，先替我洗了脚，然后替我擦了脸才把水倒了。

　　14、"看世界杯的男人都是有追球的高贵的男人!"

　　老婆很乖巧地把仙人球放到了桌子上，问："这个高度，够跪吗?"

　　15、"巴西世界杯给中国留下的最大财富，不是有更多孩子踢球了，不是有更多官员懂球了，而是有更多的中国人变成了赌徒。证明自己热衷世界杯的最好方式，就是在微博、朋友圈晒出赌单。"---老公的世界杯观后感

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